Messed up

Voivoi. Haluaisin kovasti kirjoittaa tänne kaikkea, mutta toisaalta haluaisin vain jättää tämän kirjoitustilan täydellisen valkoiseksi, enkä liata sitä sanoillani.

Loppuviikko meni suhteellisen hyvin. Perjantaina en syönyt mitään, kun oli juomista tiedossa ja ai että mua harmittaa kun en nähnyt painoani lauantailta tyhjällä mahalla. Olin juonut darraani varmaan puoli litraa vettä ja syönyt 200g karkkia ja vaaka näytti lukemaa 42,5kg. Paljonhan se on, mutta kuitenkin vähemmän kuin aamupainotkaan aikoihin ja olisi tosiaan ollut kiva tietää tyhjällä mahalla paino.

Kaikki ei tietenkään jatku kohdallani pitkään näin hyvin. Mua hävettää niin paljon ajatella sitä lukemaa, kuinka paljon mätin lauantain aikana sitten. En edes tiedä tarkalleen, luojan kiitos. En aio myöskään sitä tänne kirjoittaa. Voin rehellisesti sanoa, etten ole varma olenko ikinä saanut niin paljoa ahdettua kaloreita itseeni. Kuinka oksettava ihminen voi ollakaan? 4 laksatiiviahan siinä sitten meni. Tänään tyhjenin hieman, mutta ahdistuksissani söin lisää. Nyt on ihan kamala olo ja koko keho on kipeä. En vittu enää jatka näin. Otin joitain tunteja sitten 3 laksaa ja toivottavasti ne riittävät tyhjentämään mua tarpeeksi. Huomenna aloitan alusta.. Vihaan sanaa alusta. Käytän sitä liikaa. Toivottavasti tämä oli viimeinen kerta.

Kuva on niin paikkaansa pitävä kuin olla ja voi. Tunnen itseni aina alakuloiseksi ja ahdistuneeksi, huonoksi eikä tee mieli tehdäkkään mitään, kun on syönyt. Kun olen ollut syömättä, jaksan ja haluan tehdä asioita, jutella ja nähdä ihmisiä. En voi jatkaa syömistä samalla tavalla. Pakko vähentää ja lopulta lopettaa. Vain niin tavoitan onnellisuuden. Sanoitte te mitä vain, kyllä mä tunnen milloin tunnen onnea ja milloin onnettomuutta.

Mua myös kannustaa jollain kierolla tavalla se, että mulla on lääkäriaika tiistaina ja sen jälkeen seuraava psykiatriaika on vasta 30. heinäkuuta. Mulla on YLI KUUKAUSI aikaa laihduttaa. Jos nyt alan tosissani toteuttamaan suunnitelmiani, laihdun ehkä tarpeeksi. Tai en tarpeeksi, mutta tarpeeksi, jotta psykiatrini ehkä huomaisi sen. Oi kuinka se tuntuisikaan hyvältä. Mun on pakko pystyä siihen.

Kuvapäivitys ja pelkoa

Tämän päiväinen 42,6kg ruhoni eilisen mättämisen jälkeen edestä, sivusta ja hieman viistosti sivusta. MIKSI PAINONI EI PUTOA VITTU SENTÄÄN?!

Oh my god. En ole hetkeen laittanut mitään kuvia joten tässäpä nyt. Otin myös alusvaatteisillani, mutta ne oikeasti oksettivat mua niin paljon, etten yksinkertaisesti kehdannut laittaa niitä tänne. Ehkä vielä joskus. Parastahan tässä on se, että kuvien ottamisen jälkeen ei mennyt kun hetki ja porukat tulivat kaupasta, söin sitten jonkun keksin, yhden leivän ja tein vihreää teetä. Kaloreita siis tästä satsista varmaan vähän päälle 200 tuon ison keksin takia mutta no jaa. Enää ei voi mitään.

Päätin eilen että paastoaisin tämän päivän. Kuinka kävikään? Lisäksi mua pelottaa kamalasti 4 pakastimessa lojuvaa Magnum jäätelöä jotka nuo äsken toivat.... Kahta erilaista. Toisessa 260kcal, toisessa 270kcal. Sekoan jos syön sellaisen. Tiedän, että sorruin kuitenkin jossain vaiheessa. EN SAA!

Why the monsters can't leave me alone?

Mulla on täysin tunteeton olo. Ehkä mä taas turruin siihen ylitsepääsemättömän paskaan oloon, että se kääntyi tunnottomuuteen. En tiedä kumpi on parempi vaihtoehto.. 

Tuijotan vain eteeni lasittuneena. Silmätkin sumenevat kun en muista räpytellä.

Mä olen taas yksi suuri FAIL. Päätin olla lähes kokonaan syömättä tämän päivän. Tulin kotiin - näin suklaakarkkeja ja söin pari sekä pari muuta karkkia. EI TÄSTÄ TULE MITÄÄN! En edes oksentanut, koska "porukat on vielä kotona, ne voi kuulla". Mä vihaan itseäni niin paljon. Niin paljon etten kohta enää kestä. Aamupainokin oli taas tänään 45,1kg. Hyivv.

Lisäksi mun oli tarkoitus mennä Enkelin luo tanssimaan tanssimatolla. Siellä on myös Piristäjä sekä yksi toinen kaveri. En mennyt. Mä tunnen syyllisyyttä, mutta mä en nyt jaksa. En halua mennä sinne hyppimään ja heilumaan löllöjeni kanssa, vaikka siinä palaisikin kaloreita eikä olisi mahdollisuutta syödä niin kuin kotona. Ja Enkelin luona on tosi kylmä, siinäkin palaisi kaloreita. Tällaisina hetkinä mä mietin, miksi mulla edes on enää noin ihania ystäviä, jotka jaksavat mua.

Otin taas laksoja äsken hätäpäissäni. Se on jo toinen kerta tällä viikolla. Yleensä otan niitä kerran 1-2 kuukaudessa. Mua pelottaa, että ne loppuu kohta. Otan niitä meidän lääkekaapista aina itselleni muutaman jemmaan. Kukaan ei onneksi ehkä huomaa niitä katoavan sieltä, sillä kukaan ei käytä niitä. Kaiken lisäksi ne ovat tainneet mennä jo vanhaksi kuukausia sitten, mutta hyvin ne on toimineet.

Huomenna mä siis taas tyhjenen, saan hyvän olon. Tyhjän olon. Enkä feilaa syömisiä, sillä en syö. Mun on pakko onnistua.

Kolikollakin on kääntöpuolensa

Tervetuloa uudelle lukijalle, teitä ihania on jo 30! Melkein tekisi tehdä jokin extrapostausasia sen kunniaksi, en vain tiedä mitä. Olisiko teillä jotain, mitä tahtoisitte lukea tai nähdä?

Vaaka on sitä mieltä, että numero on liian suuri. Peili on sitä mieltä. Se on sitä mieltä. Olen siis sitä mieltä itsekkin. Olen kuvottava, taas. Lisäksi on iskenyt kamalat läskiahdistukset ja alemmuuskompleksit. Ja miksi paino ei voi tippua?

Olen niin vihainen itselleni. Kalorit olisi olleet tänään jossain 120 paikkeilla, mutta ei. Mun piti aamupäivästä syödä pari karkkia, sitten päivällä, iltapäivällä ja äsken söin taas muutaman. Olet säälittävä paska! Miksi mä pilaan mun päivät tuollaisilla? Mä tiedän etten saisi, mä tiedän etten tuo luita ja laihuutta itselleni sillä, että syön karkkia. Mutta mä olen riippuvainen, tulen äkäiseksi ja ahdistuneeksi jossen saa sokeria. Helvetti. Kaloreita tältä päivältä varmaan siis yhteensä jotain päälle 600..

Onneksi Enkeli tuli tänään käymään. Tulin pari päivää sitten kipeäksi ja aluksi epäilin jaksaisinko ketään nähdä, mutta onneksi nujersin ajatuksen. Enkeliä on aina yhtä ihana nähdä, juttua riittää ja voin olla omaitseni - en ikinä näyttäydy kenellekään meikittä hiukset sekaisin ja kotivaatteet päällä, Enkelin seurassa voin näin tehdä, eikä oloni ole edes kiusaantunut. 

Challenge, I will win this

Seuraavat kymmenen päivääni näyttävät tältä. Toivottavasti kaikki sujuisivat 20 pisteen tasoisina.

Tämän päivän kalorit nousivat jonnekin 300kcal tienoille. Vielä puoli kuudelta ne olivat ihanassa luvussa 30, mutta sitten heräsin päiväunilta ja noh.. en osannut sanoa et TUC-kekseille.. Hyi saatana olen kuvottava. 

Lenkkeiltyä tuli 35min, kiitos päänsäryn ja lenkille päästyä iski migreenin, joten eipä siinä kovin pitkää reittiä viitsinyt tehdä. Olen kuitenkin ihan suht tyytyväinen, sain sentään edes pienen lenkin tehtyä ja se riittää olooni nähden.

Vettä... 0 litraa. Toivottavasti vielä opin juomaan sitä. 

Unta en viime yönä saanut jostain syystä, jäi reippaasti alle 6h.

Total: 30 säälittävää..

Voisin joka päivä yrittää tulla kirjoittelemaan edes pisteet ylös. Yritän niitä kirjoitella vähintään itselleni ylös, joten jossen joka päivä niitä tänne laita, niin sitten myöhemmin laitan kerralla yhteen postaukseen. Haluan tehdä tämän näin, jotta feilatessani tuntisin vielä enemmän häpeää, kun tulokseni ovat muidenkin luettavissa. Otin myös tänä aamuna painoni ylös, katsotaan onko se muuttunut 10 päivän päästä eli keskiviikkona 2.11.

Yritän myös saada blogiini hieman positiivisemman fiiliksen kuin mitä se nyt on pari kuukautta ollut.. Toivottavasti tämä haaste auttaa siinä ja tulisi tuloksia!


Ps. Anteeksi mahdolliset virheet ym, migreeni jyllää edelleen ja ajatuksenjuoksu ja muu on vähän kadoksissa.

Trapped in my head

Kalorit.

                                   K A L O R I T

1276                                                                                                                                            18

390

420

38

2100

          1020                         

935

                                        107                                                86

20

Lukuja ilman elämää suurempaa merkitystä.

Silti ilman niiden miettimistä ei voi elää. Pitää tietää paljonko on ahdannut niitä itseensä ja paljonko niistä on kuluttanut. Paljonko vielä pitää kuluttaa.

Tänään juoksin jonkin verran. Olen ihan suht tyytyväinen, koska meinasin vain löhötä koko päivän, mutta tuli lenkkeiltyä n. 6km. Jee! Asia ois ihan okei jossen ois vetänyt tänään ihan liikaa karkkia + yhtä siideriä...

>100kcal

~80 kcal. Epäonnistuin. Ehkä.
Vai onnistuinko?

Tänään piti tulla 0 kcal. Tai ei pitänyt, mutta ajattelin että tulisi. Nukuin koko päivän ja nyt illalla herätessäni ajattelin että olen syömättä. Äsken kuitenkin mietin, että jos nyt syön jotain pientä, voisin välttää huomenna ahmimisen. Join siis Valion sokeroimatonta mansikkakeittoa 15 kcal edestä ja olin tyytyväinen itseeni. Ennen kuin kerkesin kaloreita kuitenkaan miettiä makaroonien kohdalla, olin syönyt n. 0.5 dl sitä hiilarimoskaa. No, annan sen anteeksi. Pidin kuitenkin pääni enkä syönyt enempää.

Mä voisin vaan nukkua. Tänään tullessani kotiin riisuin vain kengät, sammutin kännykän, marssin huoneeseeni, kaaduin sänkyyn ja nukuin n. 5h päiväunet. Sen jälkeen makoilin sängyssä tunnin tai pari ja nyt tulin käymään koneella. Tämän kirjoitettuani luultavasti menen jo nukkumaan takaisin, ehkä voisin katsoa jotain leffaa jotta nukahtaisin nopeammin.

Mua ei edes kiinnosta, että mun päivät on näin tylsiä. Mä nautin tästä.
Tekemättömyydestä.

Calories

Tänään on mennyt ihan hyvin. Söin vasta hetki sitten ensimmäisen kerran. Tosin kaloreita kertyi jo ihan tarpeeksi sillä kertaa, taidan olla syömättä loppu päivän. Hieman yläkanttiin arvioituna kalorit tälle päivälle jäävät siis 250 kieppeille. Toivottavasti en repsahda illalla.. *fingers crossed*

Vähän kyllä pistää vituttamaan, kun en ole saanut itseäni tänään liikkeelle, vaikka pyöräilemään piti lähteä. Latailen kyllä tässä juuri zumbaohjelmaa netistä, kaverini sanoi että se on oikeasti suht tehokasta! Niin että kiitti vinkistä, saapahan läskit toivonmukaan kyytiä edes tällä tavalla.  ;)

Tässä vielä parit kuvat, joita oon tänään löytänyt ja saanut lisävahvistusta siihen, miltä haluan näyttää.

*fanfaareja* Tätä parempaa thinspokuvaa en ole löytänyt aikoihin, täydellinen:

edit// repsahdin. suklaakarkkeja. marie-keksi. helvetti on irti.